blog da TPM

Pegue tudo, coloque numa panela de pressão e saia correndo.

2010-02-10T05:10:00.001-08:00

Pegue tudo, coloque numa panela de pressão e saia correndo.

Hoje é quarta-feira e o dia está ensolarado. Era assim que minha professora da pré-escola iniciava as aulas todos os dias no Jardim I, em Riolândia, SP. Cidade com quase 10 mil habitantes nada desenvolvida. Se bem que o presídio que foi construído lá aumentou a renda e gerou oportunidades de emprego. Ok, ok, ok. Só queria dizer que 18 anos depois de ouvir diariamente “Hoje é tal dia e o tempo está assim” da tia Conceição, me pego pensando: hoje é quarta-feira e o dia está insuportável, o calor do cerrado queima meus neurônios e a TPM chega como quem quer me irritar e me tirar do sério.

No trabalho, silêncio e escuto apenas o barulho do ventilador do colega ao lado. Que, por sinal, é um barulho chato também. Dia que não deveria sair da cama. Faltam apenas dois dias para curtir o carnaval e não estou no clima, não estou com pique. Queria uma pessoa para fazer minha mala, varrer o meu chão, lavar a louça e colocar tudo no seu devido lugar.

Levantar está sendo um trabalho penoso, escolher uma roupa idem. O cabelo não fica como coloco e nada combina, nada dá certo. E me lembro da música de Cazuza: eu prefiro ser, essa metamorfose ambulante, do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo.

Ah, outra coisa. Amigas de plantão, meu chá de panela quero com muita bagunça, muita tinta e muita brincadeira, assim como sempre quis há vários anos.

Boa quarta, boas energias e uma cotação de ânimo maior.

Hasta!

Bianca Lemos

2010: o ano do dourado. Argh!

2010-01-25T05:55:00.000-08:00

Semana passada fui comprar roupas para o carnaval. Socorro!!! Saldo da loja Cronic, do Park Shopping, em Brasília: 2 shorts jeans, 3 saias, 1 calça (presente do amor), 1 blusa (presente do amor) e 1 cinto (presente do amor). Tudo bem, 8 peças em apenas 1 hora. Tenho até medo de olhar a fatura do meu cartão de crédito. Não sei se estava de TPM ou não, só sei que saí de lá me sentindo mais leve (mesmo com as sacolas, adoooro!).

A gerente da loja disse que 2010 seria o ano do dourado. Aff! Isso é um saco de ouvir. Não tenho paciência. A cor de 2010 é aquela que te faz sentir melhor. Dourado, prateado, pink, fluorescente, verde, lilás! Esse post de hoje é sobre a intolerância que tenho com as vendedoras "descoladas a melhores amigas de infância". Argh, não tenho a mínima paciência. Entro na onda, mas acho um saco! Sou do tipo que dança a música que toca para até, quem sabe, ganhar aquele desconto. Nessa loja, que tem roupas lindas, a promoção era: acima de 5 peças 50% de desconto. Então, pq não levar 8, certo? ADORO promoção!!!

Talvez essa minha intolerância com a turma de vendas seja por que não gosto que ninguém tente me manipular! Tentarei, das próximas vezes, praticar o equilíbrio! Prometo!!!

Por hoje é só. Voltarei ao trabalho. Janeiro é um mês tão sem graça. Seria melhor se estivesse torrando nas areias do Guarujá (SP). Aí, sim, o mês seria MARA! Fevereiro chegando e esse ano domingo de carnaval completo 25 anos. ADOOOOOOOOOOOOOORO!

Hasta muchachas!!!

Bianca Lemos

2009-08-25T11:04:00.000-07:00

Casadas: Para relembrar os tempos de solteiras em que passavam por isso.Solteiras: Repensem se vale apena passar por isso.Meninos: para valorizarem as mulheres.

CONVITE PARA JANTAR - O DESABAFO DE UMA MULHER.

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas..O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores...

VAMOS LÁ...

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo - “Vamos jantar amanhã???”.Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: - “Claro, vamos sim!!!"

"Começou o inferno na Terra!!!". Foi dada a largada...

Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e "mulher "sempre se acha gorda". Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo. Muito saudável!!!

Primeira coisa: fazer mãos e pés... Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai duas horas do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando: - “Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?” Lei de Murphy: Sempre dá merda!!! Uma vez, pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames.. Tomei no ... bonito!

Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de...

Melhor mudar de assunto... As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. "Eu não faço, mas conheço quem faça...." Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. - Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha, etc, etc. Tem mulher que depila até o ... ! Mulher sofre!!! E lá se vai mais duas horas do seu dia. E duas horas bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte: É hoje o grande dia!!! - Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. - Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). "Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente..." Surge aquele dilema da roupa. Com certeza, você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Aliás, ele não vai perceber nada!!!

Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz!!! Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: “Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens”. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem!!! Escolhida a roupa, com a resignação de que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho.. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem.

Nessa etapa, eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA!!!! - Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes, você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cocô.

Se for um desses dias em que seu corpo está um cocô e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com uma pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando: - “Eu não tenho rooouuupaaa”!!! O chato é ter que refazer a maquiagem... - E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? "Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas." Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa :- “Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda!!!” Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento.

Aí você começa a pensar:- “E se, mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha...”- Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Os sapatos: Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: - ou é bonito, ou é confortável.Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por uma peça de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável.

FATO: Lei de Murphy impera.

Com certeza, me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Com certeza, no meio da noite, o animal vai soltar um: - “Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar!” Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção... Uma vez, um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. - Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro!!! Posso não usá-lo, mas quero tê-lo... Eu sei, eu sei, materialista do caralho!!! Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente!

Mas, por hora, o sapato fica. Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo:- “será que dou para ele? É o terceiro encontro, "talvez eu deva dar...” Começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito... Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo :- não quero mais ir!!! Sair para conhecer pessoas é muito estressante!!!

Se um dia, eu tiver um AVC é culpa dessa tensão que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros!!! Quero voltar tartaruga na próxima encarnação!!! Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.- Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? - “Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem???” - Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave!

Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. - Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo!!! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar!!!

NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE!!!

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro, já toma um eufemismo na lata - “MMM... tá cheirosa!!!” (tecla sap: “Passou muito perfume, porra!!!'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada. Ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver...

- Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada!!!- Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar!!! Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso:- “É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero”.

A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira. Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO.

Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa.............................. R$ 350,00 Lingerie.......................... R$ 110,00 Maquiagem.......................R$ 80,00 Sapato............................. R$ 150,00 Depilação..........................R$ 80,00 Mão e pé..........................R$ 20,00
Perfume...........................R$ 180,00 Pílula anticoncepcional....R$ 30, 00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 1000,00 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente! Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher...

SEM COMENTÁRIOS!!!

tudo bem na semana que vem!!!

2009-06-07T06:46:00.000-07:00

Hoje é domingo, pé de cachimbo...blábláblá....
ela já tá indo embora, mas sabe quando fica aquele restinho de impaciência, irritabilidade e aquela ansiedade absurda que te consome dia e noite e até de madrugada?!?!?!?!? É um saco. Pq não é nem forte, nem ausente o suficiente para me esquecer.

não ia postar nada hoje, mas achei essa foto aí que define exatamente os momentos de tensão...

bom domingo e boa semana, pq uma coisa é certa. Tem feriadooooooo...

Beijos...
Bianca Lemos

2009-06-03T06:07:00.000-07:00

DETESTÁVEL MOCINHA DO TEMPO

Pessoas do sexo feminino, hoje está muito frio, mas acreditem, não é frio normal, é absurdo de frio, entendem? Estou em São Paulo, e hoje de manhã, no jornal das 7h00 da madrugada, e é madrugada mesmo, a mocinha da meteorologia disse que tínhamos tido a madrugada mais fria do ano! Nossaaaaa, como ela é esperta, todo dia aqui em São Paulo eu escuto que foi a madrugada mais fria, a chuva mais forte, o congestionamento recorde, mas, hoje a minha insatisfação plena é apenas com o super mega master plus absurdo e horroroso frio.

Não sei se vocês já perceberam uma coisinha, detalhe, a mocinha da previsão do tempo, é sempre linda, bem humorada, cabelo impecávelmente escovadérrimo pelo super salão da emissora de TV, magérrima, com um “taier” alta costura que vocês nunca encontram pra comprar igual, e ainda por cima fala com uma voz suave, de “tele-sexo” que:”Nessa madrugada os paulistanos enfrentaram a temperatura mais baixa do ano, que chegou a marcar 4 graus”, que: “Hoje de manhã a cidade amanheceu coberta de neblina, e que as pessoas tiraram seus casacos e cachecóis dos armários”, e que: (PIOR PARTE) “A previsão é que uma frente fria que está se aproximando chegue até no final de semana”

(Nossa, pessoas, que ódio, que ódio que eu tenho da mulher da meteorologia, que só tenta dizer delicadamente que o fim de semana será com mais frio, que mais coitados vão acordar cedo e pegar as roupas de lã com cheiro de naftalina do armário, que no trem lotado, terá gente resfriada cafungando no meu pescoço, pois pra ajudar, hoje é dia do meu rodízio! Por isso que eu odeio a mocinha da meteorologia. Palhaça! Aff.

Vocês podem até dizer que frio é bom, mas, peraí, bom pra dormir, pra namorar, pra comer (coisa que não posso fazer como gostaria, pois estou de dieta), pra assistir filme, pra lareira, “fondue”, vinho, festa junina, quentão, e nada disso vai acontecer hoje, quarta feira, dia útil...PRA ACORDAR EM SÃO PAULO AS 6H00 DA MANHÃ, TOMAR BANHO E IR TRABALHAR. NOSSA, EXALTEI-ME.

Isso também me leva a detestar as malditas feministas que queimaram o “sutiã”, e quiseram ir para o trabalho...nossa, eu gostaria de ser madame, com todos os direitos e atribuições de uma mulher de marido podre de rico! Sei que há quem não goste! Mas nessa quarta feira, eu gostaria de coração de ser madame!
Agora eu, estou aqui, no trabalho (super independente), com os dedos doendo de frio, pois não é possível digitar com luvas, com fome, pois não posso tomar café da manhã pela segunda vez no dia, com chocolate quente + “muffim” + pão de queijo!

E outra coisa, dieta no inverno além de ser mais difícil é tão necessária quanto no verão, pois temos que colocar, meia calça + calça fina + calça mais grossa, todas juntas, que me deixam mais “cheinha”, blusa segunda pele + blusa mais fina + casaco enorme, que me deixa definitivamente muito mais obesa do que já estou, e tenho certeza que esse casaco, aumenta até as minhas bochechas, é fato! Eu percebo.
Por essa e por outras, que necessito descontar e desabafar em cima de alguém, que ninguém melhor que a detestável “mocinha do tempo”. (Que meu marido sempre acha linda, grrrrrrrrrrrrrrr)

Fernanda de Carvalho

Eu de TPM

2009-06-02T18:22:00.000-07:00

Gentem, primeiro dia de criação. Tivemos a ideia juntas HOJE. Fique registrado. Eu e minha querida nova amiga não por acaso que tem um nome lindo maravilhoso. Já pensou se dá certo e a gente vai parar nos canais de TV? uia....

Não podia deixar de falar. Trabalho numa sala com 20 pessoas. 18 são mulheres. O restante...bom, alguns a gente acha que é homem. Meio homem. Mas pensem! 18 mulheres de TPM todos os meses.

As pessoas não tem dimensão do que ela faz com a gente. Que fique claro! Os homens e aquelas que não a sentem. Mas é uma sensação muito doida. Em mim ela se manifesta diretamente na minha paciência, na coragem em dizer a verdade e no controle em me dirigir ao meu próximo. Nuuuu.....sabe aquele quadro do Chico Anysio, nem lembro quem fazia...ele só dizia: tolerância zero? Muito prazer. É meu nome quando estou na TPM.

Este sábado, pra ilustrar um pouco do que a gente sente com essa bendita (maldita) TPM, foi batizado do meu lindo sobrinho....Numa roda entre família (eu, marido, cunhado, irmãs) uma de minhas irmãs vira pra outra e diz: essa sua sandália não combina com seu vestido. A sandália é linda, o vestido é lindo. Mas você não pode usar um com o outro.

Grrrrrrrrrrrrrrrrr.................Na mesma hora eu falei: peraí, isso é hora de você falar isso? Que feio, e bla´, blá, blá. Acho que não é hora nem momento. Na frente do marido dela. Qual é??? (uma verdadeira tempestade em copo d´água).
Não só minha irmã (a do vestido com a sandália), como todos, falaram: Caaaaalma. Foi só uma sugestão. Ela tá linda...
ÉÉÉÉÉÉ....Tô de TPM. Desculpem. Disse eu a todos eles.
ahhhhhh tá....eu escutei. Que bom que todos entendem...

Outra impressão que eu tenho percebido em mim é a vontade de estar à frente. Não sei se vou conseguir descrever. é como se eu quisesse que meu espirito andasse na frente do meu corpo, sabe? Tem que ser tudo correndo, tudo nervoso....Aiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!! Vou explodir. Preciso comer um chocolate.
E é justamente o que eu vou fazer, agora!!!
Sejam bem-vindas!
Vamos juntas nessa Bibi! Adorei a ideia.

Nem tudo o que parece é. Mas, pode te irritar.

2009-06-02T16:18:00.000-07:00

Sábado é sempre dia de colocar a casa em ordem, não só a casa, mas a gente mesmo. Já passavam das 10h quando comentei com uma amiga que iria até o Center Norte olhar uns móveis. Tenho um ano de casada e até hoje não terminei a decoração. Enquanto meu marido sonhava na cama, eu já tinha praticamente, em mãos, toda programação do meu sábado. Queria comprar presentes para os novos integrantes da minha família e da família de minhas amigas. A idéia seria entregar cada pacote ao seu destino no próximo feriado prolongado.

Tudo caminhava bem. Apesar do frio e da fome, outra coisa me acompanhava. Já é de praxe e pode até mesmo soar como clichê, mas “é sempre a mesma coisa, é sempre tudo igual”. Já estava pronta quando o Maurício acordou e disse que me acompanharia. De início achei ótimo, mas depois achei melhor ele ficar em casa, cuidando das coisas dele. A certa altura já comecei a imaginar que seria uma tarde de muitas emoções, descobri, como num passe de mágica, que estava com visitas. Sim, ela mesma, a assombrosa TPM. Aquela companhia agradabilíssima, que você sente a necessidade de quebrar alguém ao meio, também, como num passe de mágica.

Parece piada, mas não é. Todo mês são os mesmos “sintomas”, sim, sintomas, porque acredito que seja uma doença. A doença da loucura. Como pode?!?! A mesma mulher que há dias estava fazendo o prato preferido do marido, de repente responde ao mesmo: come o que tiver na geladeira, não descongelei a carne e não deu tempo de fazer nada. Sendo que, em outras “épocas”, você até colocaria a carne no microondas para descongelar. Isso não é doença? Impossível. É quase alguém bipolar. Irritabilidade e impaciência são as principais características e até mesmo as primeiras a surgirem.

Peguei o carro e fui para a 25 de março, mudei a rota. Um aglomerado de gente, empurra-empurra, gritaria, pessoas correndo de um lado para o outro e eu, ali, saindo do estacionamento, sem saber onde colocar o comprovante que seria pago mais tarde. Respirei fundo e desci a ladeira, confiante de que encontraria tudo e todas as coisas que precisava. Os móveis ficariam para o Center Norte, mas ainda era 12h30 e o sábado de compras estava apenas começando.

Olhei, olhei, entrei nas lojas, saí, perguntei preço, mas nada estava bonito, nem barato e muito menos daria para colocar no carro. Vasos de flores, quadros, bugigangas que sem a TPM teriam lugar certo em cada canto da casa. Respirei mais uma vez e continuei olhando, mas percebi que a impaciência estava ali, de mãos dadas comigo no meio daquele povo todo. Eu até achei que gostasse daquilo, da muvuca, mas por um instante, o que queria mesmo era estar em casa, embaixo do meu edredon, com meu marido, comendo uma caixa de chocolate. Nesses casos, até dispensaria o marido. O bom é que lá em casa temos dois aparelhos de tv.

Só que não era possível. Eu estava exatamente no meio da Ladeira Porto Geral, na porta da Estação São Bento do metrô. Resumindo para quem não conhece: um lugar impossível de simplesmente “SAIR”. Terminei de descer a ladeira e até dei uma olhada nas vitrines, mas não arrisquei entrar nas lojas. Se a vendedora falasse “Boa tarde”, eu responderia: “O que tem de bom”. Resolvi, então, agir com racionalidade. Achei no meio da bagunça da minha bolsa o ticket e paguei o estacionamento. Impressionante como a bolsa de uma mulher é uma bagunça. Peguei o carro – sem NENHUMA sacola, NENHUM brinco de R$ 1 – e fui embora. O trânsito estava um saco.

Cheguei em casa, coloquei meu pijama, deitei na minha caminha fofa e fiquei lá, assistindo a 3ª temporada de Sexy and the City ao lado da minha caixa de bombom. Maurício ficou na sala vendo o jogo e seus filmes. Em pouco tempo estava um silêncio, provavelmente já estava sonhando com minhas compras ao lado da Carrie Bradshaw.

“Aff, to uma bola....e de dieta, mas só semana que vem”.

A história é real, mas os nomes foram trocados para preservar a identidade da companheira. Escreva para nós e conte a sua também.

Equipe Blog da TPM